Los Bolsos que NO deberías llevar
Antes de nada, advertimos que lo que vais a leer a continuación, puede herir vuestra sensibilidad. Así que absténgase toda aquella persona que piense en la palabra ‘mercadillo’ y le empiece a faltar el aire.
Después de varias sesiones de bolsos que nos encantarían ha llegado la hora de dar una pequeña lección sobre buen gusto, y avisaros de los ‘pecados’ que podrías cometer regalando alguna de estas horribles piezas en fechas tan próximas a la Navidad.¡Vamos al lío!
1. No me seas ‘Choni’
Olvídate ya de los bolsos-dibujo. Sí, sí, aunque te de pena, deshazte de esa horterada de las Supernenas porque llevar sobre tu hombro a Cactus, Pétalo y Burbuja, no te va a dar ninguna credibilidad de cara a los demás.
El de Pucca tampoco vale y mucho menos el de Emily. Cuando ibas al ‘insti’ y te molaba el rollo gótica bien, pero ahora ya no. También quedan prohibidas Hello Kitty y, sobre todo, Tarta de Fresa. ¡Que ya tienes una edad!
2. Playerismo
Si vieses a alguien con una playera atada al hombro, ¿qué pensarías? ¿Qué está loco o loca? Pues entonces ni se te ocurra comprarte el bolso Converse, por mucho que te intenten convencer de que es lo más del ‘sport chic’.
3. Lentejuela a discreción
Cada vez que oigo la palabra ‘bolso de fiesta’, me echo a temblar. A mi mente se vienen infinidad de bolsos plagados de lentejuelas y cristalistos rosas y blancos, de diversas formas, componiendo mosaicos imposibles y, en definitiva… horrorosos.
Que no te engañen las revistas de moda. La lentejuela está bien cuando se da en pequeñas dosis. En bolsitos muy pequeños, de un solo color. Pero que no parezca que te has hecho un bolso con todo el vestuario de las burbujas Freixenet.
4. “Es de Tous, autentiquísimo”
Vayas donde vayas verás uno de estos Tous buenísimos, que algún hijo adorable habrá regalado a su madre. Ella lo lucirá orgullosa y le dirá a la vecina: “es de los buenos, Mari”. Opiniones aparte de todo lo que hace esta firma, creo que en las imitaciones es de las que peor parada sale.
Su característico osito acaba desapareciendo hasta convertirse en estrellitas, flores o leones marinos sobre fondo de camuflaje. El nombre puede variar desde Bous hasta Tus. Casi es mejor optar por un Carolina Ferrera, una bandolera de Calvin Klon, o un bolso de Christian Dios. Si vas a comprar una imitación, preferiblemente que sea de una marca con menos logo como Guess o Tod’s. Irás más discreta y dará más el pego.
5. El bolso de la ciudad
Este se lleva la palma de nuestra particular galería de los horrores. Aunque no hemos puesto foto, sabes de sobra cuáles son. Plagan las aceras de las ciudades, los tenderetes de los pueblos en fiestas y las estanterías de las tiendas de souvenirs.
Es ese bolso rojo, amarillo, verde o azul, en el que aparece impreso repetidamente el nombre de una ciudad: Madrid, Barcelona, Sevilla, Bilbao, Oviedo … hasta ¡Toledo! Tened cuidado porque os lo acabarán regalando tus padres como recuerdo después de un fin de semana rural. Lo siento pero es bastante feo. Cuando Louis Vuitton creó el suyo, tenía su gracia, pero esta versión cutre ya se pasa de castaño oscuro.
6. Mariconera: hasta el nombre suena mal
Y para vosotros, sé que las riñoneras pueden ser cómodas pero no queda nada bien cuando te plantas la que te acaban de regalar por comprar dos cartones de Marlboro o un pack de 8 litros de Coca-Cola. El hombre anuncio no se lleva y de hecho, en Madrid está prohibido, así que no les regales a las marcas más tiempo de promoción.
Opta por una bandolera que es más espaciosa y no te supondrá el problema de que se te acaben cayendo los pantalones por el peso.
¡Eso es todo amig@s!
